Герой

531ac4a8a004d2e4ce78839e88c1f339?rating=pg&size=50

Валюта Меняйлович

98-й уровень

Гони рубль, родственник!

Возраст 5 лет 7 месяцев
Характер злобный
Гильдия Орден Железной Вафли
(кондитер)
Убито монстров около 438 тысяч
Смертей 272
Побед / Поражений 160 / 15
Храм достроен 07.10.2012
Ковчег достроен 10.06.2015 (203.8%)
Твари по паре 703м, 684ж (68.4%)
Сбережения 11734 тысячи
Питомец пожираф Полиграфыч 28-го уровня

Снаряжение

Оружие буреломик +112
Щит новокаиновая блокада +109
Голова лососиные рога +111
Тело хвастуника +105
Руки непопальцы +111
Ноги роботфорты +109
Талисман кулон с билирубином +111

Умения

  • брови-лианы 100-го уровня
  • птеродактилоскопия 92-го уровня
  • ход конём 73-го уровня
  • шпагоглотательство 71-го уровня
  • убивающая функция 66-го уровня
  • стальной палец 66-го уровня
  • тоска по дому 62-го уровня
  • тактический драп 57-го уровня
  • искусство требовать жертв 36-го уровня
  • зубозаговаривание 34-го уровня

Места в пантеонах

Мощи2081
Храмовничества8645
Гладиаторства599
Сказаний116
Мастерства2886
Звероводства4025
Живучести3674
Зажиточности1136
Разрушения1700
Плотничества1742
Отлова301
Солидарности43
Воинственности130

Заслуги

  • Заслуженный Фаворит
  • Заводчик, 1-й степени
  • Зодчий, 1-й степени
  • Корабел, 1-й степени
  • Маньяк, 1-й степени
  • Мученик, 1-й степени
  • Чертяка, 1-й степени
  • Безбожник, 2-й степени
  • Вояка, 2-й степени
  • Ловец, 2-й степени
  • Охотник, 2-й степени
  • Карьерист, 3-й степени

Летопись

Таки вступай в гильдию Орден Железной Вафли!

Спасение принцесс от смерти лютой оплачивать наличными! Валюта

Олигарх

Валюта Меняйлович, сколько себя помнил, был олигархом. Правда, помнил он немного: девки, вещества и постоянное нервное напряжение творят с человеческим мозгом вещи пострашнее японских цунами. 25 августа 2011 года, в очередной раз выписавшись из реабилитационной клиники, Валюта осознал, что жизнь его удивительно напоминает трехдолларовую монету, которую кто-то безуспешно пытается впарить опытному ростовщику. Краем уха несчастный олигарх слышал о неком Франциске, который раздал все свое добро босякам и почти что голышом отправился нести в мир слово божье. “Надо развеяться!” – решил Валюта, но окончательно голову не потерял. Он надежно запер сохраненные активы в ячейках гоблинского банка, перецеловал на прощанье работниц стриптиз-бара имени самого себя, выбросил одежду в придорожную канаву и нетвердым шагом направился в Годвилль.

Визионер

Добравшись до храма Мелких Богов, Валюта остановил колоритного аборигена, предложил ему увесистый окурок Cohiba 30 th Humidor Double Robustos и начал выяснять что почем. Через пару минут он громко хохотал, поправляя постоянно сползающую на глаза бумажную пилотку. "Кирпичи? Храм? Приятель, это “пять”! Храм из золота?! И что, богам нравится? Золото уже давно демоде! У меня есть мифриловый дворец, так там охрана живет. И почему, кстати, богам? У нас разве не монотеизм?". Последний вопрос он прокричал в спину быстро удаляющемуся клошару, который испуганно косился на небо. Валюта хмыкнул, открыл флягу с Hennessy Beaute de Siecle, но неожиданно споткнулся и драгоценная жидкость выплеснулась на поцарапанную брусчатку. Внезапно, смельчак услышал сонное икание и довольный шепот: “Э-а-а… Слышь, смертный, еще парочку!”. “Офигеть! – возмутился Валюта, – Мне этот коньяк из самого Тризвездинска везли! Ты вообще кто?” “Не кипешуй, – пробурчал голос – свои. Называй хоть Голой Пионеркой, только дай глоточек”. Свежеиспеченный приключенец решил сразу ковать железо: “Если ты богиня, бери меня под крыло, не обижу. С меня коньяк и храм, с тебя… Ну, что ты там умеешь? Потрындишь с небес, от похмелья поправишь, на столе топлесс спляшешь, когда скучно станет”. Человек и бесплотный фантом немедленно подписали договор о сотрудничестве и, обгоняя друг друга, понеслись заверять его у нотариуса.

Адепт

Тем не менее, даже заимев персональное божество, Валюта лютобешено гордился собственной независимостью и искренне считал гильдии кучками мелких неудачников, которые не способны постоять за себя. Однажды, оттираясь в столице, он юркнул в неприметный переулок за огромным, идиотского дизайна зданием, чтобы справить нужду. Застегивая супергеройское трико, Меняйлович с любопытством заглянул в приоткрытую дверь. Его взору предстал неизвестный хайлевел, печально сидящий перед горкой золотых кирпичей. “Эй, малек, – не оборачиваясь пророкотал богатырь – считать умеешь?” “А то!” – осклабился Валюта. Через полчаса баланс драгоценного стройматериала был подведен, а восхищенный герой жал экс-олигарху руку. “Слушай, а у вас все такие… ну, как бы это сказать… одаренные?” – поинтересовался Валюта. “Что ты! Только я, остальным вообще по фиг. Кстати, чьих будешь?”. Богатое воображение и точный расчет биржевого хищника моментально скалькулировали профит, потенциально получаемый из обеспеченных, но наивных горе-финансистов. “Я сам по себе, – скромно потупился Валюта, – вам случайно казначей не нужен?”. Еще через полчаса он громко повторял устав Ордена Железной Вафли за симпатичной высокоуровневой геройкой, изо всех сил стараясь произвести на нее впечатление.

Председатель

Гильдия гильдией, арена ареной, но Валюта не забывал и об основных своих обязанностях! 26 сентября 2011 года он, в обнимку с закадычным дружком Бегемотом, направился на заседание совета директоров годвилльских пранодобывающих вышек Prana S.U.C.K.E.R.S (Strongly United Credit Keeping&Ensuring Robbers’ Society) Ltd. Новый облик постоянного члена правления – прожарка medium well, окровавленный посох предсказаний, истошно пищащий мозговой слизень – настолько впечатлили изнеженных капиталистов, что во время выступления Валюты в аудитории стояла почтительная тишина, перерываемая лишь томными вздохами секретарши Светочки. Стоит ли упоминать, что после такой блестящей самопрезентации Меняловичу был предложен пожизненный пост председателя?

Кардинал

Когда Валюта Меняйлович с отличием окончил Някинский плутократический лицей, он решил на три дня арендовать Ватикан и устроить там роскошную оргию в стиле Родриго Борджиа. Многочасовые переговоры со священнослужителями привели к попытке утопить юного предпринимателя в святой воде и его последующему преданию анафеме. Несколько лет спустя, швейцарские гвардейцы вилами разгоняли зевак, которые громко подбадривали пьяного Валюту, балансирующего на крыше собора Святого Петра в новенькой кардинальской шапочке. Популярность прямой телетрансляции этого события в три раза превысила успех порнофильма “Дикие забавы Екатерины”, финала футбольной Лиги Чемпионов’98-99 и последней серии Lost вместе взятых. Sex. Power. Murder. Amen ©

  • Пред очами света, явно,
  • Римских пап в тройном венце —
  • Пировал разврат державный
  • Во Меняйлыча лице.

В. Бенедиктов, Голая Пионерка

Иерарх

Православная энциклопедия “Азбука веры” любезно разъяснила Валюте Меняйловичу, что “иерарх” (греч. “священновластный”) – это общее наименование для священнослужителей высшей степени церковной иерархии: епископа, архиепископа, митрополита, экзарха, патриарха, которое употребляется наряду с “архиереем” и “архипастырем”. Валюта не имел ни малейшего понятия о том, кто все эти люди, но новое звание шикарно смотрелось на его визитной карточке размашистой “Ижицей”.

Патриарх

Патриарх Ордена Железной Вафли сэр Валюта Меняйлович-сан спешил… Громко топая ходулями превосходства, он направлялся к Скрежетальскому фитнес-центру с целью хорошенько отколотить своего бывшего тренера. “Не выпячивай живот, значит? Наклон на выдохе, говоришь?” – обиженно сопел герой, – "Да я тебя одной “деанонимизацией” в цепочку ДНК скручу!". Однако закаленное нескончаемыми кофе-брейками хладнокровие остановило Валюту у самых дверей. Проиграть он не боялся, но, вспомнив, что является примером для всех непослушных детей в округе, счел несолидным снисходить до мелкой мести. Патриарх сплюнул, благородно нацарапал на двери неприличное слово и удалился восвояси.

Храмовладелец

На протяжении своей непростой жизни Валюта Меняйлович успел воздвигнуть несколько финансовых империй, провернуть over9000 биржевых махинаций и пару раз сорвать джек-пот со шлюхами в лотерее “Спортлото”. Однако собственноручная постройка храма для Голой Пионерки стала для него этапом перехода на новый, более высокий уровень развития. Подметая помещения и запирая дверь снаружи, он многое понял. С перекошенным лицом зодчий I степени вспоминал свои первые геройские шаги: издевки над словосочетанием “храм из золота”, неприятие гильдийного сосуществования, 622 пройденных квеста, 75 084 убитых монстров, гигаватты электричества на свою голову, нелогичные до патологии гласы богини. Умудренный опытом, Валюта точно знал, как повел бы себя 25 августа 2011 года: хорошенько бы проспался, сходил в бассейн, отогнал мысль о дерзких подвигах и, уж конечно, послал бы эту небесную нимфоманку к Отряду Чертей Собачьих, а не поил бесценным коньяком!

Регент

С раннего утра в приемной Валюты Меняйловича волновалась музыкальная общественность. Элтон Джон нервно пил пятый бокал валерианки, Нильда Фернандез безуспешно пытался удержать дрожащими пальцами cвой хваленый французский шарм, а Филипп Киркоров так истерично орал на секретаршу Светочку, что той пришлось огреть его по лбу огнетушителем. Причина суматохи объяснялась желанием новоявленного регента Ордена Железной Вафли запустить песню о своих подвигах в тяжелую радиоротацию. При этом заказчик отдельно оговаривал обязательное использование слов “советник”, “патриарх” и “регент”. Счастливого исполнителя ожидали баснословный гонорар вкупе со всегодвилльской славой. Увы, ни один из возможных кандидатов не справился с подбором рифм, к вящей радости Голой Пионерки, искренне возмущенной Валютиным выбором песнопевцев.

Пророк

Версия №1

  • Валюта дал себе зарок,
  • В сберкнижке ставя галочки, –
  • Когда-то будет он пророк,
  • А не говно на палочке!

Версия №2

  • Миллиардер-подлец, с недавних пор пророк,
  • Не провалил ответственной проверки.
  • Везение, случайность или рок?
  • Да где б он был без Голой Пионерки?!

Fin

Интересные факты из жизни протеже Голой Пионерки:

  • Примерно через полчаса после появления в Годвилле Валюта Меняйлович откопал более 2000 у.е. и несколько (!) дней пытался их потратить, покупая голимое снаряжение и осыпая золотом кабаки. Сейчас это вызывает лишь печальную улыбку, но было круто.
  • Эпичный бой с Кельтузедом окончился киданием монетки. Естественно, выиграл Валюта Меняйлович – монетка знает, кто папочка.
  • Валюта Меняйлович старается ходить на арену как можно чаще. И выигрывать. Плевал он на пантеоны, просто денег много не бывает.
  • Первыми умениями, которыми овладел Валюта Меняйлович, стали “зубозаговаривание” и “сравнительно честный отъём”. Оба торговые.
  • Биография Валюты Меняйловича заняла 2-е место в пантеоне сказаний и была выкуплена на аукционе Sotheby’s лицом, подозрительно похожим на члена королевской семьи Великобритании.
  • Один из аренных соперников Валюты обозвал того СМС-ником и отказался потратить на бой хотя бы один кубик праны. Олигарх ничтоже сумняшеся отлупил труса, а его богиня изобрела новые рифмованные гласы, позволяющие лихо издеваться над принципами показного недонаторства, оставаясь в рамках приличий.

В портретах героя беззастенчиво использована афиша кинофильма “Смерть ростовщика” (СССР, 1966 год)

  • На партсобраньи улиган
  • Был принят пятилетки план
  • С ремаркою на грани фола:
  • «Мы любим пионерок голых!»

© Омнипатер