Мой герой Рома еще лошара. Не всегда верно реагирует на послания свыше. Ну что поделать, еще не дорос… Зато победил какого то “бормоглота”. молодец)) Начертил смайлик на песке. Мне понравилось. Знает теперь, как порадовать свою Богиню. заечка)))))
“Перед лицом внезапно материализовался бесхозный трофей. Спасибо за сборник похабных эльфийских частушек, Всемогущая! ” – Мой Ромка жжОт))
убил 21 монстра. герой! жду, когда будет знакомиться с друзьями)))
05:13 Достиг новой вершины мастерства — 4 уровня! Умница моя! Великая, приношу тебе в жертву ещё одно исчадие ада! Похмельный Лемур-гномофоб удостоился великой чести, пусть и посмертно. за это спасииибо! только гномофобов нам тут на Небесах не хватало…
Кротокрыс валяется на земле без признаков жизни. Хотел подойти поближе, но выбравшийся из колодца вонючий жук-монстроуборщик отбил всё желание приближаться. А тот засунул клешню в глотку павшего монстра и достал оттуда пилочку для когтей дракона. Как страшно жить. – истиный Рома))) Истиный Малина, изображающий Ренату Литвинову)))
Мой уже на 6м уровне. Молодчег! 14:38Упавший сверху луч облегчил боль. Хорошо иметь персональную богиню…
любит меня))
14:39 Внутренний голос посоветовал взглянуть в небо. Смотрю, а там кружит крылатый Гламурный Конь и приговаривает: «скучал, любимый?». Небо-небо…))
14:40 В руке вдруг обнаружился свежий бинт. Ай да фокус! Ай да сукин сын)
14:40 Выложил монстру 15 монет в виде откупа от особо подлого удара. 14:41Жизнь снова бьёт ключом! Я знал, что ты не оставишь меня в трудную минуту, Великая!
О как!
14:42 Козлобород успешно сконвертирован в опыт и 7 золотых. 14:43 Жук-монстроуборщик, уничтожая последние останки, вдруг помахал мне клешней и проскрипел: «Козлоборода в бороду ебашь!». Что он имел в виду?
Вот, мой приличный мальчик даже не понял))
А еще носит хирургические перчатки – фетишист))
14:51 Над головой что-то бумкнуло, и меня осыпало лепестками роз. Ещё бы кактусами забросали. узнаю Малину!))
14:53 С небес свалилась скрижаль. Письмена гласят: «Солнце, не ворчи! ты лучший))». Надо в храм такую поставить, однозначно. лол)
“Мои раны слишком быстро затягиваются, свет режет глаза… Не стать бы вампиром. “
“Герой зацелован противником на 10 очков урона…” заслэшен нафик! урааа!!!!!
“Шпанский Мух старательно моргает глазками в надежде охмурить героя…” – и почему моего Рому любят не герои, а насекомые?(((
01:58 Жук-монстроуборщик, уничтожая последние останки, вдруг помахал мне клешней и проскрипел: «Посылаю здоровья с небес в виде Малины…Целую нежно, солнце!». Что он имел в виду? 01:59 Показал фигу мерзкому врагу и радостно убежал отдыхать.
и когда мы научимся понимать свою Богиню?....ворчу
02:45Как поцелуй в затылок раздался нежный голос богини: «возлюби Евпсихия Соломоныча! ну давай уже!». 02:45Великая, не учи меня жить! Лучше помоги материально.
02:50Обнаружил на дереве рекламную листовку гильдии «ПескатлеткИ». 02:51Проходивший мимо Человекопароход сказал: «иди в гильдию» и добавил — «Вот ответ на твой вопрос!». А что я спрашивал-то? 02:52Куст неподалёку вдруг вспыхнул и произнёс: «а ты меня любишь?». Не пора ли к психиатру? 02:52На глупые вопросы я отвечать не хочу, а на умные – не могу. Тяжело мне. взрослеет Ромио)
Всевышняя, а насколько надо себя любить, чтобы не разочароваться? 03:29Ого, да это же старая кость в носу! Мой любимый цвет и размер. Ну и что, что стоит аж 311 золотой, зато носить приятно. 03:29Внутренний голос повелел приложить ухо к земле. Повиновался и услышал: «много, Ломио, нного. и не только себя.». 03:29Похоже, что по части коммуникации со Всемогущей у нас имеются некоторые проблемы. 03:30На пеньке сидит старец и что-то тщательно выводит на каменных табличках. Увидев меня, он встал и торжественно вручил мне скрижаль, на которой написано: «люби себя и ближнего своего.понял?». Какой приятный сюрприз! 03:30Всевышняя, а насколько надо себя любить, чтобы не разочароваться? 03:31Мерялся с другими героями дымящейся штучкой. 03:31Прилёг было вздремнуть, но громогласный голос вдруг произнёс: «намного, Рома))) как Бог тебя любит.». 03:31Чувствую я, что тебе там наверху хорошо, Всемогущая.
04:08С небес свалилась скрижаль. Письмена гласят: «я тебя люблю». Надо в храм такую поставить, однозначно. 04:08Даже не знаю, что сказать, Всевышняя. Это так неожиданно!
Пролетавшее мимо дружелюбное привидение вдруг начало кружить вокруг меня и бормотать: «эй! займись сексом с героем по имени Евпсихий Соломоныч!». Уйди, нечистая сила! 04:55В голове вдруг раздалось: «а я говорю, ну займись…ну займись ты с ним сексом уже, а!». Чёртовы целебные грибы. 04:55Вот! Сказала, как отрезала. Узнаю свою богиню. 04:55Жук-монстроуборщик заталкивает очередной труп в болото, напевая: «Купи золотых кирпичей для храма!». Какой у него глубокий баритон. 04:56Тявкающий Фотожаб умерщвлён и продан для опытов проходившему мимо Оркскому Шаману за 8 монет. 04:56Глас с небес вдруг произнёс: «да не с Жуком, а с Евпсихием! возлюби ближнего, твою мать!». Занятно. 04:58Решил сделать ноги, пока не поломали руки. Пони Абокралипсиса, не скучай! 04:58Из кустов на меня выпрыгнул Мозгус Совокуплямус и, падая в обморок, выдал: «и кто из нас тут секс-машина, а? Малиновский, черт возьми!».
Сегодня (а это 3 апреля 2010) мой Рома обнаглел малость. но в хорошую сторону)) “Жизнь снова бьёт ключом! Я знал, что ты не оставишь меня в трудную минуту, Великая!” ” 00:22 Думал, что буду делать, когда достигну следующего уровня. Видимо, буду вновь пытаться завоевать этот мир. ” Вот Пинки, вот Пинки, вот и Брэйн, Брэйн, Брэйн, Брэйн….
ыыышное:
00:35В голове вдруг раздалось: «Любимый! молись!». Чёртовы целебные грибы. 00:35Развернул молитвенный коврик, бьюсь головой в экстазе.
и снова слэш:
Властелин Овец вдруг лукаво улыбнулся, отвесил шатающемуся мне щелбан и ушёл, отечески потрепав меня лапой по уху.
01:01 Оркский Шаман дал мне бубном по голове и сказал: «Ром, иди и возлюби ЖАПа!». Ох, она же у меня умная, за что? 01:01Не стесняйся почём зря выходить в астрал, Великая, я тебя даже оттуда услышу.
“Старательно кушает зелёнку…” – вот умник))
01:42Зашёл противнику в тыл и выяснил, что зря — спереди бить его было удобнее. и что он имел в виду под словом “тыл”???
и снова слэш с Мертвым Буратино:
Из-за нехватки лежбищ в усыпальнице я и Мертвый Буратино по-братски поделили одно койко-место на двоих
да ладно вам, из-за нехватки)))
немного погодя: 02:25 Отдохнул. Теперь можно и к делу.
02:27 Откуда-то сверху упал золотой кирпич с нацарапанным «отлюби Мертвого Буратино немедленнО!». Вот это подарочек!
вот вам!
Подрисовал торгашу на вывеске нецензурный иероглиф. 02:32Ехавший мимо на телеге Администратор Годвилля вдруг страшно завращал глазами и промычал: «хвалю! пиши ин сразу “ХУЙ”, пусть рузский учат!». 02:32Долго думал над произошедшим, но смысла закавыченного текста так и не понял. ну ты, Рома, сука, воспитанный….
Играет в карты на раздевание… а в картишки мы значит играем….в тихом омуте, блин!
02:53Ехал через реку. Увидел в реке рака. Сунул руку. Болит. Кээп!
Сообщил монстру, что в случае моей смерти ему отомстит гильдия «Клуб любителей сисек». Кажется, он купился.
+100000
Уединился в комнатке для медитаций с хорошим куском мягкого папируса. Записывал, насколько я люблю Всемогущую. Надеюсь, зачтётся. любовь у нас. гыгы)))
Искал бога в себе. Не нашёл. Значит, врут монахи. Прости за сомнения, Великая, и прими скромную жертву в 194 золотых.
философ в 32 с половиной)))
а тем временем в Зималетто:
– Жапчик))))
– Ромик, друг!!! утираю слезу умиления
– обнимает товарища и чешет за ушком Андрюша, любимый очкарик!
– Но-но, Ромик поправляет очки не время еще! – смотрит щенярскими глазами Почемуу, я тут уже 6й день, у меня ломка, друг!
– Ромик,ну тогда к “Севе”?
– о да….уже хочу! тщательно скрывая возбужденность, разворачивается к лифту и нажимает кнопку “вниз”
-Ромик, звонила Кира, откосить не удастся, придется выполнять обязательную программусверкает глАзами
– не пугай, что за обязательная программа? ты меня бросаешь? а если я обижусь? поджимает губки
– Ромик, так, вспоминаем, Зималетто, Кира, свадьба. Совсем в походах память потерял, бедняга. сочувственно наливает и протягивает стакан виски
– Жданчик…родной…точно, ты же в женатики метишь, глупыыый… отстраняет виски неет, водки! и иди к своей невесте…
– Водку по ночам пить моветон, слушай, а давай вместе бутылочкуосушим? Киира чаоск подождет. Ччччерт! Телефон! – рычит снимай трубу, а я пошел…
– Стоп! Это Потапкин, говорит, что видел призрак Президента.в ужасе округлив глаза
– в недоумении ....ухмыляется ну это же Потапкин, чего с него взять?ему не наливать. а мне давай! -Ну так бы сразу! Это другое дело!достает непочатую бутылку виски А это что еще за шорох?
-Жданчик, тебе не кажется, нам кто-то собирается сухой закон устроить? ты Катюшку прогнал до дома, до хаты? садится нога на ногу и скрещивает руки на груди
-Забыл! Представляешь, Ромка, забыл!хлопает себя по лбу Только сегодня я уже ничего не смогу, еще и Кира…досадливо морщится
-Андрей, ты лошара! вот мозг парить только умеешь. иди к Кате, потом у Кире, а я пошел домой. если что, звони…тянется к двери
-Ромик, а если там Призрак Президента? Пошли выпьем для храбрости!наливает
– выпивает залпом потом тянется к пачке сигарет на столе есть прикурить?
-РОмкасмеется ты испугался?! Да Пушкарева там. Сейчас позову. “Ка….”
– затыкает рот ладонью тихо! прежде чем ты окончательно испортишь мне вечер, я так и быть скажу, Жданчик, только ты не обижайся…
а Ромка пока изрекает : “Со мной побыла Сила. Или я побыл с Силой? Спасибо, Всевышняя, теперь я готов и горы свернуть! “
вернемся в ЗЛ: -Рома, что? Там не Пушкарева? Пойдем позовем Потапкина у него должно быть табельное оружие!
-Андрей, ты болен? какое оружие? я серьезно. пошли отсюда! берет за плечи и смотрит в глаза
-Ромк, а Ромк, ты настоящий друг! Ну ее эту Киру, поехали к Севе, снимем мОделек…А то диета Кира-Пушкарева мне изрядно приелась.
– смеется покончим с диетой, Андрюш! кто быстрей до лифта ломится к двери
-Ромк, а быстрее был Потапкин, он уже у лифта!смеется Ты что, Сергеич, фонарик в шахту закинул?
– улыбается Ничего, мы тебе новый подарим! Поехали! спускаются вниз
7 апреля. У нас с Ромкой прогресс: “Внезапно поймал кармический оргазм и поправил здоровье. ” а затем: “Таракан-мутант больше не будет обижать маленьких.”
8 апреля.
во-первых: 00:24 Встретил друзей детства, насладился сеансом дубиночного массажа )) я даже догадываюсь, с КЕМ прошел этот сеанс))
еще Ромка теперь носит соломенную шляпу (ммм, тащусь)) и УСПЕШНО флиртует с особью противоположного пола. ну хоть что-то. надеюсь, скоро начне флиртовать еще с кем-нибудь поинтереснее))) Не успела отвлечься, а Малиновский уже в карты на раздевание играет… силееен (оправдывает свой девиз, придуманный мной, что ли?....))))
Наша первая дуэль венчалась проигрышем((
вот теперь идет вторая с неким Моше:
00:46В красном углу арены — Моше, в синем — Роман Малиновский. Старейшина даёт отмашку, и дуэль начинается! 00:47Роман Малиновский хватил что было силы. Моше обзавёлся новеньким фингалом. 00:48Моше издаёт устрашающий крик и, надеясь, что душа противника ушла в пятки, пытается отрубить ему ногу. 00:48Роман Малиновский рубанул сплеча. Моше надолго запомнит этот удар. 00:49Dr Himbeere рисует красивую радугу и спускает по ней своему подопечному лечилку. Моше обиженно сопит, глядя на оздоровляющегося врага. 00:49С трибун слышен богатырский храп. Кажется, зрителей не очень волнует поединок. ну как же Рома и без слэша? 00:50Луч света пролился на поле боя. Моше воспрял духом, чувствуя, что Ашем рядом. Роман Малиновский в ужасе… Dr Himbeere, где же ты? 00:50Роман Малиновский обозвал противника козлом, за что Моше лягнул его копытом. 00:51Роман Малиновский обнял противника так сильно, что у того потемнело в глазах. )))))))))))))))) Dr Himbeere рисует красивую радугу и спускает по ней своему подопечному лечилку. Моше обиженно сопит, глядя на оздоровляющегося врага. 00:52Из кустов высунулся поглазеть на дуэль Зубоскал.
Всё вокруг вдруг завибрировало от громогласного: «Бей сильнее!». 00:53Повинуясь указанию, Моше разбивает чёрно-белый фломастер об голову соперника. 00:53Моше издаёт устрашающий крик и, надеясь, что душа противника ушла в пятки, пытается отрубить ему ногу. 00:54Откуда-то сверху донёсся глас: «Давай, давай, малиновая тентаклюида)))». 00:54Роман Малиновский нанёс удар средней силы. Моше в этот раз решил не уклоняться. 00:54Внезапно в небе что-то громыхнуло, промелькнула радуга, полыхнула зарница… Герои почуяли неладное и решили ускорить сражение. 00:55Моше, показав за спину противнику, крикнул: «Смотри, Нефильтрованный Дайвер!» и, воспользовавшись его замешательством, больно стукнул по голове. 00:56Роман Малиновский с изумлением смотрит, как его раны затягиваются. Dr Himbeere на страже! 00:56Роман Малиновский хотел сделать хорошо, но получилось плохо. Ушибленный Моше отказывается принимать извинения. 00:57Глас с небес вдруг произнес: «бей как следует!». 00:57Репортёр газеты «Годвилль сегодня» настойчиво просит героев замереть на пару часов для снимка на камеру-обскуру.
Луч света пролился на поле боя. Моше воспрял духом, чувствуя, что Ашем рядом. Роман Малиновский в ужасе… Dr Himbeere, где же ты? 00:58Роман Малиновский ловко уворачивается от атаки соперника, но тут же бьётся о неудачно подвернувшуюся под голову колонну. 00:59Dr Himbeere рисует красивую радугу и спускает по ней своему подопечному лечилку. Моше обиженно сопит, глядя на оздоровляющегося врага. 00:59Роман Малиновский попытался применить телепатическую атаку, но Моше вовремя успел надеть шапочку из фольги. 01:00Моше сегодня выглядит не лучшим образом. В его сторону с трибун летят помидоры.
Пока Роман Малиновский прилёг отдохнуть, Моше со злорадной ухмылкой забирается на канаты и с воплем прыгает на противника. 01:15Откуда-то сверху донёсся глас: «бей!». 01:15Повинуясь команде с небес, Роман Малиновский собирается с силами и бьёт вне очереди. 01:15Из очереди героев на арену послышались недовольные крики: «Ну чего вы там так долго копаетесь?!». 01:16Табло со счётом вдруг вспыхнуло и выдало фразу: «вот именно))». 01:16Роман Малиновский хотел сделать хорошо, но получилось плохо. Ушибленный Моше отказывается принимать извинения. 01:16Что-то в облаках прогудело: «бей!». 01:17Моше пытается применить смекалку, а когда из этого ничего не выходит, тупо лупит противника в ухо. 01:17Роман Малиновский испытывает на себе последствия творческого кризиса и вяло бьёт врага. Зрители зевают. Раскатистый голос откуда-то сверху молвил: «ну довивай уж». 01:18Моше издаёт устрашающий крик и, надеясь, что душа противника ушла в пятки, пытается отрубить ему ногу. 01:19Роман Малиновский метко ударил в географический центр щита противника, оставив красивую вмятинку. 01:20Моше огрел с размаху. Роман Малиновский нелицеприятно выразился. 01:21Взобравшись на подвернувшуюся табуретку, Роман Малиновский звонко декламирует стихи собственного сочинения. Моше чувствует, как рассудок покидает его.
урааа!!!!!мы победили с помощью стишат и обниманий)) истинный Малина) 01:24Продал кучу трофеев. Хорошо быть богатым! 01:25В ушах послышалась неземная музыка, перед глазами поплыли божественные видения. Здорово, но лучше бы пивка…
+1000)))и я почему-то с тобой согласна… 01:27Восхрапев в храме, разбудил ближнего своего. Стыдясь безбожного поступка, пожертвовал 18 золотых червонцев
ооо, это почти “отлюбил”. Богиня Байба, у нас прогресс)))) 01:49Откуда-то сверху на землю вдруг упал яркий луч, вычертивший на траве «а ты веришь в любовь между Богами и героями?». 01:49А ведь хороший вопрос был. И правда, как это так?
традиционное на ночь Пожиратель Носков утверждает, что предпочитает героев в остром соусе…
спустя века Богиня решила проведать своего Ромку… и что видит:
14:30 С грустью смотрел, как ржавеет ценная часть снаряжения — тройной тулуп. вот как знали, что про фигуриста-любителя пишут)))
а еще мой герой умер в какой-то, по его мнению, пошлой позе)) так ему и надо!
а вот еще выдал: Всемогущая, вот объясни, зачем тебе так часто молиться? Ты же и без того Всемогущая.
и правда..логично.
14 июня 2010 Истинный Малиновский “Набирает актёров для постановки пьесы о собственных похождениях…”)))
и вежливость не растерял, пострел: 02:48 Ощущаю прирост счётчика жизни. Спасибо, Великая, я не подведу тебя!
Реагирует н новых знакомых: 02:53 Шум листвы сложился в слова: «а ты как думал! я с тобой! иди знакомься с Батоно!». 02:54 Знакомый герой хвастался, что его после смерти забрала с поля боя летающая грудастая тётка. Великая, учти на будущее! Вот взнос в 103 золотых.
Вот послушный какой:
02:59 Спящий на ветке попугай вдруг проснулся и произнёс: «Молись!!!». 03:00 Эх, чёрт с ними, с молниями… Великая, ты лучшая! )))))))) 03:00Вот уж не думал, что та болотная настойка может ТАК вставлять…