Годвилль

02:42 На досуге перечитывал дневник. Интересная я все-таки личность…

Верьте аль не верьте, а жил на белом свете Павлик Морозов, герой и философ. Был герой ни толстый, ни худой, ни глуп, ни умён, ни слаб, ни силён, ни в парше, ни в парче, а так, вообче.

Господа, представляем Вашему вниманию эпического героя современности: Павлика Морозова. Нет, нет, не надо аплодисментов, наш герой весьма скромен и не любит излишнего внимания. Биография у него самая простая: Нигде не родился, никогда не учился, ни на ком не женился. Но мы твёрдо уверены, что у нашего героя всё ещё впереди!

Павлик отличается редким для своего возраста и рода занятий интеллектом:

Занимался астрономией – сначала крутил солнышко на подвернувшихся качелях, потом любовался звездами из глаз.

Ударился головой о камень с надписью «Направо пойдёшь — вещи посеешь, налево пойдёшь — женщину найдёшь, прямо пойдёшь — больно будет». Как истинный герой, отважно шагнул прямо и споткнулся о камень. И правда больно.

Разжёг костёр и пробовал подать дымовые сигналы Великой, ожидая плюшек. Сжёг трёхведерную клизму и обжёг руку, но дыма получилось много. Надеюсь, что Всемогущая увидела этот знак.

Обманул торговца, подсунув вместо медяка червонец.

Всевышняя, ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!

А также невиданной щедростью:

Прицепил розовую ленточку на спину к проходящему мимо босяку. Интересно, он заметил?

Он честен и справедлив:

Случайно узнав, что у торговца нет регистрации, пожаловался на него стражникам, стянув под шумок из лавки гордиев узел.

Конечно, иногда его честностью пользуются нечистые на руку торгаши. К сожалению, несмотря на обилие социальной рекламы и борцов за правду, известно, что всё же кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет:

Хм… а кому я в последний раз показывал бестолковый словарь? Вот и верь теперь людям…

И всё же Павлик не падает духом:

Уличил торговца в мелком воровстве, выбил немного денег себе на печеньки.

Обидевшись на цены, стянул с прилавка ксерокопию Некрономикона.

Винный Дух попытался продать мне метеозонт по спекулятивной цене. Денег жалко, отобрал силой.

Поймал в кармане босяка, вывел его в чисто поле, поставил лицом к стенке и врезал по лбу. Будет знать, как осколок блюдца с надписью «…няя Чайка» тырить.

Как истинный герой, Павлик отличается замечательной храбростью:

В одиночку атаковать сотни! С голым мечом бросаться на огромных монстров! Смеяться в лицо смерти!.. Таков мой путь. Путь пафоса.

Острым глазом заметив вдалеке врага, тут же затаился, осторожно подкрался, с воплем ринулся в атаку и с одного удара срубил огородное пугало.

О, Сумасшедший Берсеркер! Знатный зверюга. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!

Приметил, как Разбудильник неподалёку плюхнулся в сугроб, встал и притворился снеговиком. Меня не проведёшь, дьявольское отродье!

Десантировался на монстра с дерева. Быстрый Кысь теперь немного сплющен и контужен.

Увидев, что я намерен нанести богатырский удар, монстр начал что-то лепетать про защиту, подкожную броню и сопротивляемость урону, но был бодро укушен за коленку.

Демонстративно свернул монетку в трубочку двумя пальцами. Уральский Абонент выпучил глаза, отдал закрывашку для бутылок и ушёл сдаваться в зоопарк – от греха подальше.

Глядя на мерзкую тварь, вспомнил об отсутствии у себя прививок.

Притворился мёртвым. Монстр осторожно приблизился ко мне и был укушен за пятку.

Монстр издох, отравившись украденной у меня плюшкой. Покойся с миром, Безбашенный Всадник.

Всегда готов помочь ближнему, однако…

Встретил босяка. Со словами «Мне нужнее!» отобрал у него бутыль обормотухи.

Павлик – глубоко верующая личность:

Воспевал песни и востанцовывал танцы во имя твоё, Великая!

Бился в религиозном экстазе прямо посреди городской площади. Народ смотрел косо, но ведь оттуда слышнее, правда?

Принудил к молитве Всевышней пробегавшего мимо монстра. Пускай Сизорылый Бракотворец лоб расшибает.

Набрёл на обугленное пятно в траве. На всякий случай проникся к своей богине большим уважением.

Подумал и решил, что у Великой – золотой характер. Такой же тяжёлый.

Великая, а давай ты сделаешь меня вообще неуязвимым. И чтоб из глаз – лазеры, вот!

Великая, а давай я всем буду говорить, что я твоё воплощение на земле? Мы ведь так похожи.

Всевышняя, а давай сделаем из моего дневника священную книгу? Подиктуй мне что-нибудь, а?

Великая, мне грустно и одиноко. Поговори со мной.

В процессе молитвы, случайно подскользнувшись на банановой шкурке, опрокинул пару свечек, уронил алтарь и сломал руку жрецу. Схожу-ка, пожалуй, помолюсь в другом храме.

Так устал, что уснул во время молитвы. Всемогущая, жертвую 31 золотой и прошу сделать так, чтобы я мог почаще отдыхать.

Всевышняя, я тут подумал… Мне раньше некогда было, а теперь я тебя обожаю. Точно.

Долго шёл, устал, хочется на ручки. Великая?..

Великая, а вот прямо сейчас ты на меня тоже смотришь? Надеюсь, что нет.

Уединился в комнатке для медитаций с хорошим куском мягкого папируса. Записывал, насколько я люблю Всемогущую. Надеюсь, зачтётся.

Решил сделать Великой приятно и потратил кучу времени, выкладывая гигантский смайлик из ракушек на пляже. Жаль, анимировать не получилось.

Во сне видел Великую. Она убеждала меня не тратить деньги попусту, говорила что-то о каких-то пантеонах и о жадности. Ничего не понял. Посплю ещё.

Слышал вопли и ругательства с небес, видел падающих богов. Что-то неладное в небесных чертогах творится. Великая, ты там в норме?

Думал плохо о Всемогущей. Получил молнией в зад. Вера стала крепче, зад побаливает.

Гроза, молнии. Да ну их в зад. АЙ!!!

Великая, ну почему ты такая злая? Молниями швыряешься? Матом ругаешься? Куришь и пьешь небось? Нет бы цветочки выращивала, бабочек… Ну вот опять ты со своей молнией…

Великая, что ты думаешь о свободе вероисповедания? А?.. Молчу-молчу, не надо молний!

Великая, а давай сделаем из моего дневника священную книгу? Подиктуй мне что-нибудь, а?

Великая, мне кажется, что пентаграммы — это банально и скучно. Поэтому прими 26 золотых, что в центре вон той столбчатой диаграммы.

Думал о себе и о Великой. Вот я все прошу, да прошу… Великая, будешь плюшку?

К сожалению, кроме торговцев в нашем суетном мире есть гораздо более неприятные существа, мы бы даже сказали – уроды в нашей счастливой годвилльской семье, коих народная традиция именует просто: монстрами. Эти худшие из возможных соседи изо всех сил стараются нанести урон благополучию нашей славной державы, и Павлик Морозов – один из тех, кто стоит на страже нашего с вами спокойствия и счастья. В тяжких битвах отстаивает он чужое право на тихую жизнь, и после боя зачастую нуждается во врачебной помощи:

Провёл ревизию конечностей. Чего-то не хватает — в город пора, на докомплектацию.

Съел лягушку из пруда. Нет полезней медицины, чем природная среда.

Кушал заячий помёт. Говорят, целебней мёда, хоть по вкусу и не мёд.

Человек в чёрном снял с меня мерку и уверил, что всё будет сделано в лучшем виде. Схожу-ка я в город, подлечусь.

Нашёл баночку чудо-мази «Звёздочка», плакал от счастья и жжения.

Ловил кошек и прикладывал к больным местам. Не помогло.

Добрый доктор что-то сказал про тяжёлое ранение и контузию. Ох, договорится он у меня.

Попал на учёный диспут врачевателей. Хорошо отоспался и поправил здоровье.

Медсестра сказала, что меня переводят в шестую палату, для Избранных. Наконец-то.

Бегаю по лечебнице, прячусь от злых врачей со шприцами и дурно пахнущими зельями. Вот и сейчас…

Встретил фонтан живой еды. Гораздо вкуснее, чем с живой водой, да и лечит лучше.

В припадке маразма согласился на операцию у безумного учёного.

Всё время кажется, что за мной кто-то наблюдает. Сходил к лекарю, тот снял стресс и сотню монет.

Попал на приём к лекарю гильдии «Brotherhood of Steel». Тот хитро прищурился и предложил на выбор две пилюли. Хотел взять синюю, но доктор возмутился и дал красную. Заметно похорошело.

В целях скорейшего излечения сгрыз волшебный гриб, но результата не почувствовал. Если выживу, надо будет не забыть набить алхимику лицо.

Тщательно втирал в кожу бальзам для мумификации. На будущее.

Устал симулировать здоровье. На воды мне надо, на целебные.

Как известно, лучшим представителям нашего общества снятся самые красивые сны:

Померил порох в пороховницах, посчитал ягоды в ягодицах, доказал теорему Ферма. Уснул удовлетворённый собой.

Видел во сне стаю администраторов Годвилля, поклонявшихся развешанным на стенах железякам.

Всю ночь снилась биржа. До сих пор в голове кричат брокеры.

Летал во сне. Видел облака со специальными посадочными местами. Сидящие на них боги громко галдели, пихались и свешивались за край, увлеченно вглядываясь вниз. Время от времени кто-то из них срывался и падал. Остальные тут же старались рассесться поудобнее.

Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу, сажусь на харлея и уже уезжаю в закат… но просыпаюсь на самом интересном месте.

Приснился тетрис. Долго не мог уложить в голове мысли.

Клады и сокровища, клады и сокровища… вот я уже тяну к ним свои руки… ближе, ещё ближе… чёрт! Проснулся.

Видел во сне то, что нельзя себе даже представить… Атакующие корабли в огне на перешейке Ориона. Лучи Си, разрезающие мрак близ ворот Тангаузера. Всё это затерялось во времени, как слёзы в дожде… Проснулся озадаченным.

Павлик по сути своей добряк, и его покровительница к нему благосклонна, однако и божественному терпению временам приходит конец. Ибо если на благосклонность герой отвечает чёрной неблагодарностью…

В ушах послышалась неземная музыка, перед глазами поплыли божественные видения. Здорово, но лучше бы пивка…

Твёрдая земля под ногами внезапно превратилась в грязь. Целебная-то целебная, но как воняет!

Над головой что-то бумкнуло, и меня осыпало лепестками роз. Ещё бы кактусами забросали.

Мои раны слишком быстро затягиваются, свет режет глаза… Не стать бы вампиром.

- тогда у богини не остаётся иного выхода, кроме как наказать своего подопечного – тем более, что пользы это приносит значительно больше, чем вреда:

Вдруг навалилась тьма. Судя по звукам неподалёку, Подслеповатый Тролльминатор сполна ощутил гнев Всемогущей…

Пахучий Тролльминатор вбит по колено в землю свалившимся с небес мешком денег. Приятный бонус за мои труды.

Земля под ногами вдруг разверзлась, и мы со зверюгой свалились в образовавшуюся расщелину. К счастью, Подзаборный Гоблин поломался сильнее.

Острым глазом заметив сгущающиеся над собой тучи, быстро схватил монстра за конечность и дернул на себя. Плотоядный Хохотунчик получил разряд, предназначавшийся явно не ему.

Кошелёк внезапно завибрировал и раздулся. Бросив его на землю и отбежав в кусты, успел воочию понаблюдать за божественным сотворением золотого кирпича.

Внезапно прямо передо мной материализовался хитро улыбающийся Рогокосец. Вручив мне золотой кирпич, он забрал у меня кошелёк и, довольный, растворился в воздухе.

Ощутил в теле приятную гибкость и пробежался по водной глади городского рва, восхваляя свою гильдию. По выпученным глазам окружающих опознал несколько новых сторонников.

Да и сам герой признаёт несомненную пользу внушений свыше:

Получил лишнее доказательство существования моей богини, еле увернувшись от тезисной молнии из разверзнувшихся небес.

Получил молнией по башке. Вот оно, долгожданное благословение! Немедленно помолился.

После праведных трудов нужно уметь отдохнуть как следует. И в этом икусстве Павлику нет равных:

На привале проворачивал через мясорубку полученный опыт. Говорят, что так он куда лучше усваивается.

Отдыхал на привале в позе лотоса, мычал волшебную мантру «вло-О-омММ».

Я видел свет в конце туннеля, я плыл к нему… Но вдруг открыл глаза и понял, что совершенно здоров.

Долго смотрел на свое отражение в воде. Ах, этот волевой подбородок, высокий лоб, суровый взгляд… Заодно помылся, чтобы подслеповатые герои не спутали с монстром.

С интересом наблюдал, как Противотуманный Ёжик лезет на дерево, пыхтя и матерясь на всю округу. Интересно, у него там гнездо?

Улучив минутку на отдыхе, разложил трофеи в мешке по фэншую.

Следуя совету друида, выигранному у него недавно в шашки-масяшки, искал на поляне волшебную трын-траву. Нашёл пучок и использовал по назначению. После разговаривал с лягушками и пил чай с кенгуру.

Забрался на гору. Мимо, весело звеня карабинами, пролетела связка альпинистов.

Я шел через странные миры, привыкнув называть их тенями. Я переходил из одного состояния в другое, я пронизывал тени, как раскаленный нож масло. Я изменял всё под себя, для того чтобы приблизиться к выполнению квеста. Потом отложил книгу и вышёл на тропу войны.

Наткнулся на берлогу желатиновых мишек. И подкрепился, и поностальгировал.

На привале клевал носом. Спать лег голодный и злой. После сна учился щелкать клювом. Затем с орнитологией завязал.

Играл сам с собой в крестики-нолики. Проиграл. Получил щелбан. Жизнь несправедлива.

Угрюмый и злой сел в лужу, испачкав всю карму. Посидел – полегчало. Пошёл дальше, грязный и радостный.

Наткнулся на свору гоблинов, правильно переводящих письмо какому-то султану.

Присоединился к героям, строившим крепость из снега. Наточил сосулек. Снеговики не пройдут!

Рисовал на встретившемся заборе по памяти фрески. В абстрактном стиле.

С интересом наблюдал за стайкой леммингов, весело бегущих к обрыву.

Воровато озираясь, пятнал геройскую честь.

Набрёл на толпу ролевиков. Эх, молодёжь!

Нашёл жирное тело в утёсах. Наверное, кто-то потерял. Ну или просто спрятал.

Заплатил за переправу через реку угрюмому старцу в утлом челне. Глядя на волка и капусту, не мог избавиться от ощущения, что что-то забыл…

Увидел падающее с облака божество. Присмотрелся — вроде не моё. Загадал желание.

Пытаясь предсказать будущее, раскладывал карты. Чёртова косынка, опять не сошлась!

Старательно выпячивал подбородок и пучил глаза, стремясь быть похожим на настоящего высокоуровневого героя.

Жевал можжевельник, надувал лягушек, размышлял о смысле жизни.

Неожиданно попал на презентацию нового вида зелёнки. Чем закончилась — вспомнить не удается.

Повстречал указатель «Пустосвятово» с криво подписанным «Хватит разворачивать указатель».

Наблюдал воскресную схватку двух йокодзун.

Хотел было вырезать на коре неприличную руну, но на всех окрестных деревьях уже нашлось по одной! Никакого простора для творчества.

На привале косплеил Администратора Годвилля, вживаясь в образ жадной тупой скотины.

Без труда вытащил рыбку из водоёма. Как-то не по-людски получилось. Затолкал назад.

Видел здоровенную крысу, играющую на дудочке, и толпу людей, бредущих за ней к реке. Купальный сезон уже открыт?

Помогал незнакомой старушке нести возмездие во имя Луны.

Поспорил в храме за религию. Теперь хожу с фонарём, излучаю свет истины.

Пытаясь заснуть, считал мнимые части овец.

Кто-то нацарапал на дереве таблицу умножения. Старательно перерисовал в дневник для последующего раскрашивания.

Встретил в чистом поле красный флажок, обложенный единичками. Согнул его в вопросик и, посвистывая, пошёл дальше.

Мечтал о своём городе с бурыми медведями и водкой.

Сидя на привале, лениво подавал признаки жизни.

Добавлял орфографические ошибки в рекламную листовку чужой гильдии.

Искал север по мху. Нашёл пенек, покрытый мхом со всех сторон. Северный полюс, ты?вообще-то это южный…

Видел счастливого героя с сундуком, полным золотых кирпичей. Настрочил жалобу Администратору Годвилля, передам при первой же возможности.

Любовался бездонным голубым небом и стаей больших белых птиц надо мной. Не ожидал, что всё может закончиться так неприятно.

Разучивал стойку «Котопёс в позе Квакнувшего Гиппопотама». Кто б теперь мне ноги распутал?

Слышал вопли и ругательства с небес, видел падающих богов. Мимо пронеслась администраторская телега с красивыми мигалками. Весело у них там.

Нашёл гномий пчелиный улей. Однако, гномьи пчёлы еще смешнее эльфийских.

Продирался через валежник и увидел, как Трёхколёсный Триффид делает с кем-то на пеньке монтаж, как в синематографе. Запомнил, закажу такую же фреску в храм.

Жук-монстроуборщик рассказал о своей зависти к героям, у каждого из которых есть персональный бог. А у него вот вместо бога – какой-то ЦУП.

Видел падающие за горизонт звёзды. Cудя по воплям, кому-то сильно досталось.

Игриво подмигнул проходившей мимо героине и показал бицепс. Та странно ойкнула и ломанулась через кусты.

Устраиваясь в стоге сена на отдых, случайно сломал подвернувшуюся иголку. Издалека раздался адский вопль…

Остановился перекусить, съел одну шестую часть суши.

Встретил другого героя. Долго травили анекдоты про богов. И заметь, Всемогущая, мои были смешнее!

Повинуясь душевному порыву, исполнил дивную балладу на языке друидов. Те прослезились и тут же показали выход из леса.

Встретил монаха в жёлтых штанах, сделал два раза «Ку!».

Наткнулся на поросший мхом сервер. Посидел, отдохнул.

Сфотографировался на память с монстром дня, отделавшись всего парой ушибов.

Купил у бродячего алхимика настойку из мухоморов. Затем смотрел на разрушенный Годвилль и легионы жутких Тварей, ломающих храмы и жрущих золотые кирпичи… В следующий раз взгляну на срок годности.

Встретил хироманта. Взглянув на мою линию судьбы, он отчего-то убежал с нечленораздельными криками.

Странствующий монах сказал, что боги не в силах изменить нашу судьбу. Смеялся.

В чистом поле наткнулся на разбившегося кашалота. Много думал.

Увидел надпись на заборе: «Возможно, здесь был Гейзенберг».

Встретил странного типа в обносках и синяках. Герой, похоже. Может быть, я зря туда иду?

Встретил ревнивого мавра. На всякий случай помолился.

Видел гигантского червя, бороздящего пески пустыни подобно огромному кораблю. На спине червя стоял человек, казавшийся крошечной точкой по сравнению с громадной тушей. Человек посмотрел на меня пронзительно синими глазами без белков и сказал: «Заканчивал бы ты уже курить эти пряности, а?». Потом откашлялся и произнес: «Лечись болван!».

Долго думал над встретившейся посреди леса табличкой «При пожаре жди ответного гудка».

Заглянул в странную пещеру с горящими глазами, кричащую «Ту-у-у-у…». Когда-нибудь наберусь смелости, зайду и выковыряю себе один.

Близлежащий камень завибрировал, и я вдруг услышал: «Ваша молитва очень важна для нас, вам ответит первый освободившийся оператор».

Странствующий паладин отсыпал немного святой земли и дал подержаться за святую гранату.

Нашёл дерево с райскими плодами, был искусан змеем-переростком.

Хотел свистнуть от чужого костра бараний бок, но споткнулся о сук и выпал прямо в центр компашки монстров. К счастью, после двух фантов отпустили.

Какой-то человек в фиолетовой робе вцепился в дыросшиватель с криком: «Отдай мою прелесть!». Ох уж эти бури в отражениях.

Кажется, я встретил свою любовь. Прекрасные голубые глаза, светлые волосы и… Не смотри, Великая! Читать чужие дневники неприлично!

По-моему, след монстра ведёт прямо к этому трактиру. Я на минуточку, Великая, только проверить.

Вырвал листок из дневника, написал завещание. Перечитал. Нет, я золотые кирпичи ни за что не отдам, даже администрации! И вообще, чего это я умирать надумал? Вперёд, на подвиги!

Когда-нибудь я напишу мемауры… нет, меамуры… мерамары… Нет, судя по всему, не напишу.

В возрасте двух месяцев, на 22 уровне Павлик Морозов заскучал и решил обзавестись питомцем. Итак, знакомьтесь: мозговой слизень Хрюндель. Зверушка забавная, но не слишком разумная.

Неуклюжий Хрюндель уронил зажжённые мною свечки на пол, после чего с интересом наблюдал за священниками, бегающими по храму и таскающими воду в тазиках. Всевышняя, не беспокойся! Это был общественный храм, и тебе там не молились.

А все же ручной мозговой слизень очень полезен в хозяйстве. Даже и не знал, что будет так удобно посылать за пивом.

Пока я считал ворон, Хрюндель вытащил и сгрыз компас тысячи чертей. Увидев отчаяние в моих глазах, зверёк ринулся в кусты и притащил оттуда позолоченное руно.

Хрюндель недовольно заворчал на торговца. Тот нервно сглотнул и расщедрился на скидку.

На привале занимался доказательством закона бутерброда. Хрюндель наелся на два дня вперед.

Хрюндель чуть не грохнулся с обрыва, погнавшись за стаей леммингов. Ох, а если бы он упал?

Водил питомца на звериные бои для начинающих. Хрюндель доблестно одолел и пометил соперника, заработав нам на печеньки 405 монет. Молодчина, Хрюндель!

Хрюндель гоняется по поляне за почтальоном, который, кажется, принёс мне чего-то интересное. Хотя нет, не мне. Ну и ладно, пускай зверюшка резвится.

Хрюндель, оказывается, рычит во сне. Гадкий питомец.

Питомец получает уровень: Воспарив в луче разноцветного света, Хрюндель стал немного больше и сильнее на вид. Ох, лишь бы меня не трогал…

С удивлением наблюдал за питомцем. Кажется, Хрюндель завёл себе ручную блоху и прямо сейчас пытается ею командовать.

Итак, дамы и господа, вы должны были уже убедиться, что Павлик Морозов – один из достойнейших героев нашей с вами действительности, и теперь мы предлагаем вашему вниманию избранные цитаты из дневника столь значительной личности:

00:55 Монстр стучит зубами и покрывается льдом. Суровы Годвилльские морозы.

20:25 Кажется, монстр отморозил себе всё, что можно. Хорошо, что у меня обмундирование с начёсом.

23:16 Монстр размахнулся и пребольно меня стукнул. В глазах двоится, а мысли летают по голове и с громким стуком ударяются друг о друга.

00:45 Великая, зима на дворе, хотелось бы уже шубу… Пошли мне монстра послабей да полохматей.

16:24 Земля вдруг затряслась, с неба посыпался байт-код… В далёкой пещере обеспокоенно заворочался спящий Администратор Годвилля.

00:57 У очередного убитого монстра в кармане обнаружился маленький кошелек. Развернув, увидел трогательный рисунок цветными карандашами и подпись «Папа, возвращайся скорее, мы тебя любим!». Растроганно утерся.

20:42 Провёл с монстром сеанс одновременной игры в ящик.

21:07 Видел, как за углом один торговец учил другого странно проводить рукой.

21:27 С яркой вспышкой ленту Амёбиуса вдруг превратило в фляжку живой воды. Так вот ты какое — манипулирование на атомарном уровне!

12:45 У монстра отрастает вот уже третья голова. Это же баг монстров, да, Великая?

19:19 Администратор Годвилля встал в позу и изрёк: «Павлик Морозов, я твой внук!». Ну да, конечно.

20:51 Упав в прямой канал отправки идей, чуть не угодил в лапы к разработчикам. Надо всё же по дорогам ходить.

15:18 Из последних сил тянул полоску опыта вправо.

15:36 С ближайшей ветки свесились усы, лапы и хвост, промурлыкавшие прямо в ухо: «Неправильно ты, Павлик Морозов, бутерброд ешь!». Едва не поперхнулся плюшкой.

01:51 Всю неделю вёл себя прилежно. Великая, распишись в дневнике!

02:39 Великая, молю тебя: пошли мне достойного противника – дряхлого, маленького и с бантиком на ушах.

11:53 Последнее, что я увидел – старуху в пёстром балахоне и с косой, на которой был повязан бантик. Какая нелепая смерть…

15:02 Вышел по огибающей к точке ветвления с надписью: «Направо пойдёшь – в бесконечность уйдёшь. Налево пойдёшь – координат не соберёшь. Прямо пойдёшь – транспонируешься».

17:14 Долго исследовал питомца, но так и не смог найти урчалку.

15:15 В приступе внезапной щедрости раздавал хлеба страждущим и люли оборзевшим.

15:30 Случайно уронил золотой кирпич в колодец. Проходивший мимо Администратор Годвилля как-то странно положил руку на лицо и полез в пропасть. Через минуту кирпич вылетел обратно. Спасибо!

21:55 Ох, что-то мешок с трофеями тяжеловат… Эй, Пистон, а ну вылазь оттуда!

03:13 Торговец по ошибке повёл рукой не в ту сторону, и я получил ржавые вставные зубы бесплатно.

00:46 Крякен бессмысленно и беспощадно пинает противника по полю боя, но в итоге устаёт и передаёт ему ход.

00:47 Крякен вдруг сплясал танец плодородия, чем поверг противника в ступор.

12:17 Пытался разобрать надпись на дорожном указателе. Разобрал. Сами вы такие.

02:15 Нашёл троллий пчелиный улей. С этими уже не до смеху.

20:56 Видел во сне убитых монстров. Они тянули ко мне руки, звали к себе, жаловались, что скучали… Проснулся в холодном поту. Всё, больше никакой горилки! Только спирт!

23:15 Десантировался на монстра с дерева. Красный Карлик теперь немного сплющен и контужен.

02:38 Эй, на облаке! Мой хазяин в тибя неверид а мине нидаёт калбасу. Стукни ево па башке! Твой Свен.

09:01 Багет виляет хвостом и мяукает что-то новогоднее. И у тебя праздник, животинка моя?.

00:38 Играл с питомцем в крестики-нолики. Не зазнавайся, Багет, я поддавался.

01:55 Багет улёгся у алтаря и захрапел. Нарушает торжественность момента.

Вести с полей: Окукливается… Грешила Мудрый выщипывает шерсть на груди и шепчет что-то про тибидох… Перечитывает учебник по квантовой механике… Набирает актёров для постановки пьесы о собственных похождениях… Страдает от обезпивования… Мухахаха! Закатив глаза, пытается рассмотреть мозг… Пришёл, вытащил победилку… и победил! Играет на нервах горожан красивую балладу… Заперся в церкви и ждет прихода… Силой мысли получает себе очко здоровья… Пишет письмо в редакцию «Годвилль Сегодня» с просьбой добавить кроссворд… Размышляет об истоках бытия… Зашёл в речку искупаться и организовывает региону экологическую катастрофу… Конструирует пепякопровод для генератора лучей Онотоле-2…

Но как бы добра ни была покровительница, Павлик умеет вывести из себя даже ангела. И однажды герой таки добился участи своего тёзки… Я тебя породила – я тебя и убью!

Заметил, что дождь выбивает каплями на земле «Принеси жертву!». Денно и нощно молюсь я тебе, о Великая, а тебе всё мало… Решил сделать ноги, пока не поломали руки. Пьяный Дух, не скучай! Вдруг очнувшись от дремы, обнаружил в голове только странную фразу: «Сдохни же, собака, раз не хочешь чествовать свою Богиню!». Да ну их к чёрту, такую богиню и такую собачью геройскую жизнь… Скончался от полученных ранений.

Размышления в посмертии:

Ну надо же было умереть в столь неудачной позе. Если бы мог, покраснел бы. Придумывал эпитафию. Как ни старался, выходили одни лишь нецензурные частушки. От безделья изучая звёздное небо, получил немного опыта. Всё равно заняться больше нечем, пока я тут валяюсь. Когда же я реинкарнирую в мирного жителя? Сил моих больше нет…

Очнулся в храме города Малые Саппортуны с новенькой шмоткой на теле: шкура немейского льва. Великая, ты не заметила, это не зубная фея была? Молю тебя, Великая! Пошли мне, пожалуйста, чуть-чуть мозгов, чтобы я не продавал за бесценок первоклассное оружие этому барыге, чтобы купить всякую дрянь…

Позорно погиб в бою, в чём виновен Ластоногий Склеиватель. От скуки изучая суету в муравейнике неподалёку, получил прибавку к опыту. Из воздуха материализовался здоровенный скелет в черном балахоне, с косой и канапэшкой в руке и, ворча что-то вроде «Опять с вечеринки сдернули!», пометил мне душу крестиком. Великая, прошу после оживления вернуть мне деньги за непрожитую должным образом жизнь.

Крикнув напоследок «Нет суда на дураков», испустил дух. Хотя Алхимический Металлист, кажется, совершенно не впечатлился. Похоже, моё бездыханное тельце кого-то заинтересовало. Великая, если этот некромант воскресит меня в виде зомби или скелета — я не виноват. Унюхал странный запах. Уж не гнию ли я? Побывал на спиритическом сеансе. Ну и духотища у них там.

Поединки:

Павлик Морозов закрывает глаза ладошками. Хилый недоумённо озирается, пытаясь понять, куда пропал противник. * Павлик Морозов пытается применить смекалку, а когда из этого ничего не выходит, тупо лупит противника в ухо. * Павлик Морозов напрягся, сконцентрировал энергию на левом ухе и провёл им серию блистательных ударов по противнику. * Павлик Морозов сурово морщит лоб, и Арабелла теряет немного здоровья от острой неуверенности в своих силах. * Неодобрительно покачивая головой, Павлик Морозов исправляет орфографические ошибки в дневнике оппонента. Deo буквально сгорает со стыда. * Павлик Морозов притворился судьёй и оштрафовал противника на зуб на Администратора Годвилля. Мальчег не сразу разгадал подвох и вдобавок получил по челюсти. * Зубные феи на трибунах готовят мешочки для сбора и деловито разворачивают плакат «Бей в лицо сильнее!» * Репортёр газеты «Годвилль сегодня» настойчиво просит героев замереть на пару часов для снимка на камеру-обскуру. * «Морская фигура, замри!» – внезапно выкрикивает Павлик Морозов, и, гаденько хихикая, оглушает ударом наивного противника, послушно замершего в позе Кащей Бесстыжий. * Freeaction прицельно плюнул, надеясь увидеть в противнике дырку от ядовитой слюны. * Freeaction извернулся и повязал противнику розовый бантик. Самолюбие и здоровье того заметно пострадали. * С трибун слышен богатырский храп. Кажется, зрителей не очень волнует поединок. * Павлик Морозов хотел сделать хорошо, но получилось плохо. Ушибленый VaRenNick отказывается принимать извинения. * Павлик Морозов вскрикнул «Во имя света!» и засветил оппоненту фонарь. * Справившись о самочувствии противника, Павлик Морозов настойчиво предлагает тому сделать открытый массаж сердца задарма. * Усилием воли и наложением рук Шипе-тотек блокирует сопернику центральную чакру, нанося серьезные повреждения неокрепшему малому телу. * Павлик Морозов игриво шлёпнул противника букетом по лицу. От пыльцы у того началась дикая аллергия, и он попытался вычихать мозг через нос. * Храбрый Велосипед заорал так громко, что испугал сам себя и пропустил ход. * От избытка чувств один из комментаторов сражения вывалился из будки. Покойся с миром, коллега… * Великий Шушпанчик продемонстрировал шрамы, оставленные молниями. После боя его сопернику придётся менять нижнее обмундирование. * Павлик Морозов издаёт устрашающий крик и, надеясь, что душа противника ушла в пятки, пытается отрубить ему ногу. * Павлик Морозов заблокировал подлый удар вне очереди, который хотел нанести Великий Шушпанчик, повалил его на землю быстрой подсечкой и прочитал краткую лекцию о геройской чести и доблести. * Судья объявил перерыв, чтобы пересмотреть самые зрелищные моменты поединка в замедленном исполнении приглашёнными актёрами. * Павлик Морозов раскрутился и отвесил противнику затрещину. Мария-елена чувствует, как что-то внутри неё затрещало… * Внезапный раскат грома заставил героев пригнуться и прикрыться ушами. К счастью, бывают и просто грозы. * Видел, как с арены выносили упавшего в обморок болельщика. Великая, а может я в другой раз? * Разминаясь, случайно выучил новый коварный приём. Пригодится для схватки. * Взобравшись на подвернувшуюся табуретку, Павлик Морозов звонко декламирует стихи собственного сочинения. Jabberwocky чувствует, как рассудок покидает его. * Павлик Морозов внимательно осмотрел себя, потом противника, заглянул в карманы, но так и не понял, зачем они дерутся. * Герои взяли паузу и показали любопытным зевакам, как опасно мешать дерущимся. Свободного места на арене значительно прибавилось. * Из очереди героев на арену послышались недовольные крики: «Ну чего вы там так долго копаетесь?!». * Мартином достал из кармана котёнка и цинично свернул ему хвост кренделем. Павлик Морозов опечален. * Мартином поймал пробегавшего мимо монстра и продемонстрировал противнику, как выгодно быть злым. Павлик Морозов в ужасе теряет здоровье. * Dr Zlo потряс кошельком и вопросительно посмотрел на противника. Павлик Морозов облизнулся и ринулся в атаку. * Павлик Морозов попытался применить телепатическую атаку, но Милано вовремя успела надеть шапочку из фольги. * Противники напряглись, и в воздухе запахло сенсацией. * Злобно оскалившись и убедившись, что Павлик Морозов не потерял голову от страха, Гуми пытается оторвать её силой. * Зритель на трибуне встал поправить штаны и нечаянно пустил волну. * Из своей ложи высунулся поглазеть на поединок Администратор Годвилля. От ужаса и почтения соперники слегка повреждаются в уме. * Рыжее Божество замахнулась было для сокрушительного удара, но Павлик Морозов снял шляпу и посмотрел так жалобно… * Через арену прошествовала уборщица с ведром, ругаясь под нос на топчущих почём зря. * Мелкий Веник бьёт противника в пах, но удар не засчитывается ввиду явных противоречий с кодексом геройской чести. * Apesdal рассказывает о том, как выращивал цветочки и бабочек. От такой доброты противник теряет волю к победе. * Павлик Морозов считает врага жалкой, ничтожной личностью и в знак презрения к нему пропускает ход. * Бурый обрушивает на противника мощный поток энергии ци, на всякий случай дополнив его обычным пенделем. * Павлик Морозов достаёт из кармана куклу и, что-то бормоча, начинает втыкать в неё иголки. Один из зрителей падает замертво, а поменявший кукол Бурый заливисто хохочет. * Народ на трибунах безмолвствует все громче. * Феропонт пытается задавить противника интеллектом. Павлик Морозов небрежно отмахивается. * Пока Феропонт готовится к удару, Павлик Морозов пытается раствориться в воздухе. Почти получилось, но в последний момент он успел-таки схлопотать по улыбке. * На арену врывается странный герой помятого вида, но охрана вовремя пресекает его попытки предложить дуэлянтам побыть третьими. * Старый Дедуль пытается сменить агрегатное состояние соперника давлением. Павлик Морозов сильно повреждён и теряет твёрдость духа.

В карманах у героя можно найти:

• женскую изюминку
• тест на интеллект с двумя полосками
• сборник повелительных глаголов Чёрного Властелина
• албанско-эльфийский словарь
• сборник ремиксов имперского марша
• печать ООО «Мордор»
• объявление о продаже мопеда
• сборник ответов к тесту на беременность
• вещь в себе
• сборник обещаний президентов
• рекурсивную матрёшку
• книжку «Всё о <вырезано цензурой>»
• аудиокнигу «Азбука Морзе в картинках»
• 2 шт (2 шт)
• ступень к мировому господству
• кубик Рубика-Малевича
• четырёхмерный пространственный вектор Минковского
• иридиевый чапельник
• мануал по холодному ядерному синтезу
• квитанцию об оплате супружеского долга
• книгу «Карта российских направлений» (авт. Наполеон)
• личность суслика
• леденец «Гранит науки»
• пакетик нюхо-колы
• сборник гусарских молчанок
• пособие по терморектальному менеджменту
• книгу «Акустика: наука о соседях»

Гильдии: поначалу герой записался в Кавайные Няшки! =^_=, где дослужился до чина мастер , но потом всё же одумался (или понял, что кавайным героиням он даром не нужен), свернул на путь истинный и перешёл в Brotherhood of Steel , где по сей день и пребывает.

Отличное, я считаю, Задание: узнать, как три вектора один детерминант в нуль обратили

Был и я на том пиру, ел зернистую икру. А Павлик Морозов ел бананы да кокосы. А как съел он банан, тут и сказки финал! А что сказка дурна – то рассказчика вина. Изловить бы дурака да отвесить тумака, ан нельзя никак – ведь рассказчик-то дурак! А у нас спокон веков нет суда на дураков!..